یگانه عاشقانه

يه روز از يه رشتي مي پرسن اسم بچه اولت چيه؟ مي گه رضا.مي پرسن اسم دوميش چيه؟بازم مي گه رضا. مي پرسن اسم سوميش چيه؟ بازم مي گه رضا.مي پرسن: پس فرقشون چيه؟مي گه: فاميلياشون فرق مي كنه

خانم حميدي براي ديدن پسرش مسعود ، به محل تحصيل او يعني لندن آمده بود. او در آنجا متوجه شد که پسرش با يک هم اتاقي دختر بنام Vikki زندگي مي کند. کاري از دست خانم حميدي بر نمي آمد و از طرفي هم اتاقي مسعود هم خيلي خوشگل بود. او به رابطه ميان آن دو ظنين شده بود و اين موضوع باعث کنجکاوي بيشتر او مي شد... مسعود که فکر مادرش را خوانده بود گفت : " من مي دانم که شما چه فکري مي کنيد ، اما من به شما اطمينان مي دهم که من و Vikki فقط هم اتاقي هستيم ! " حدود يک هفته بعد ، Vikki پيش مسعود آمد و گفت : " از وقتي که مادرت از اينجا رفته ، قندان نقره اي من گم شده ، تو فکر نمي کني که او قندان را برداشته باشد؟" " خب، من شک دارم ، اما براي اطمينان به او ايميل خواهم زد . " او در ايميل خود نوشت : مادر عزيزم، من نمي گم که شما قندان را از خانه من برداشتيد، و در ضمن نمي گم که شما آن را برنداشتيد . اما در هر صورت واقعيت اين است که قندان از وقتي که شما به تهران برگشتيد گم شده . " با عشق، مسعود روز بعد ، مسعود يک ايميل به اين مضمون از مادرش دريافت نمود : پسر عزيزم، من نمي گم تو با Vikki رابطه داري ! ، و در ضـــمن نمي گم که تو باهاش رابطه نداري . اما در هر صورت واقعيت اين است که اگر او در تختخواب خودش مي خوابيد ، حتما تا الان قندان را پيدا کرده بود. با عشق ، مامان !!!

 عجايب 7 گانه ايران : 1. رشتي با غيرت 2. ترك بي خريت 3. اصفهاني بي منت 4. تهروني با معرفت 5. يزديه با شهامت 6. لر با شخصيت 7. عرب با تربيت

 تو را ديدم با ديگري كه گرم گفتگو بودي

 با او آهسته مي رفتي سرا پا محو او بودي

صدايت كردم به من چون بيگانه نگه كردي

شكستي عهد ديرين را گنه كردي

 چه شب ها را كه با ياد تو سحر كردم

چه روزها را كه بيهوده به پاي تو هد ر كردم

 گنه كردي گنه كردي گنهت را نمي بخشم

همين بود آن صفا ها كه مي گفتي

همين بود آن وفا ها كه مي گفتي

 تو كه خودچنين بودي چرا روزم سيه كردي

تصاوير جالب از برگزاری کنکور رياضی

در حاشیه برگزاری کنکور

دلیل قانع کننده که چرا دختر بودن بهتر از پسر بودن است ! 

اگه آی کیوت در سطح پهن هم باشه زرت و زورت واحد پاس میکنی !

هر موقع اراده کنی با یه ماشین کولر دار میری هر قبرستونی که میخوای !

اگه شبیه بچه کرگدن هم باشی همیشه یه پسر ****** پیدا میشه که بهت شماره بده !

 بالاخره یه ******** میتونی بمالی به اون سر و صورتت که چروکات معلوم نشه !

 میتونی به این قضیه افتخار کنی که وقتی میری تو روم چت ، کلی ? asl  میفرستن واست !

هر چقدم هیکلت ******** باشه بازم واست لباس پیدا میشه !

 تو اورکات عکس ننه بزرگتم بزاری همه Add ات میکنن !

 همیشه میتوتی ثابت کنی که با هیچ کسی رابطه ای نداشتی !

بدون بی دلیل وبلاگت روزی کلی بازدید کننده داره !

تو ورزشگاه آزادی رات نمیدن وگرنه تو بازی با آلمان حتما میمردی !

اگه ماشینت پنچر شد یا بنزین تموم کردی ، مطمثن باش یه فردین پیدا میشه کمکت کنه!

با کمی تغییر و تحریف کاری از سروش

ای عزیز دل من ؛ تويي ارباب دلم      

يه گوشه چشم تو بسه ؛واسه حل مشكلم

يه روزي مياد عزیز جون كه منم سگ تو باشم

چشامو موقعه مرگم ؛ زير پات گزاشته باشم

عزیزم  خودم ميدونم لايق اين حرفا نيستم

اما از شما چه پنهون ؛ از اهل زمونه خستم

دل من عاشق ميمونه ؛ دايم از شما ميخونه

من و ميشناسي ؛ عزیزم ؟ من همونم اون ديوونه

تموم مردم دنيا ما رو ميخوونن ديوونه

آره ما ديوونه هستيم ؛ بيخيال اين زمونه

تا وقتي عشق تو باشه ؛ اينا حرفه و بهونه 

واسه عشق تو هلاكم ؛ اين خطم ؛ اينم نشونه

حسرت دیدار تو مونده تو اين دل زارم

تا صورتت و  نبينم ؛ آروم و قرار ندارم

چشاي قشنگ و نازت ؛ خواب و از چشام گرفته

بدون تو گم ميشم تو ؛ شب و روز و ماه و هفته

بهترین بهترینا ؛ قربون اون قد و بالات

فداي سرخی لبهات ؛ فداي سرخی لبهات

ميشنوم صداي پاتو ؛ رو زمين قدم ميزاري

صداي عزیزم مياد ؛ رو زمین قدم می زاری

چگونه با پيکان قراضه مخ بزنيم... فرض کنيد داريد توي خيابون رانندگي ميکنيد.يه دفعه چشمتون ميفته به يه ماشين خوشگل پرايد (البته همتون ميدونيد که پرايد 2 زار نمي ارزه اما چون معمولاً بهترين وسيله انتقال هلو هاي سطح شهر مي باشد بنا براين ما بش ميگيم ماشين خوشگل) خوب حالا يه کم اون قوه تخيل رو بيشتر بهکار بندازيد و فکر کنيد که توي اون ماشين دو تا هلوي رسيده وآبدار نشستند و دارن غش غش مي گن و مي خندن!اگه يه کم ديگه هم فکر کنيد مي فهميد که در اون لحظه شما آرزو مکنيد که کاشکي يکي از اين هلو ها بغل شما باشه.باز هم فرض ميکنيم شما پشت فرمان يک پيکان سبز رنگ مدل 45 هستيد به آينه اش هم يک عدد CD آويزونه و پشت شيشه عقب هم نوشتند لطفاً مرا بشوييدخوب عکس العمل شما چيه در اون حالت؟ مسلمه ديگه به طرز عجيبي به شانس خودتون لعنت مي فرستيد، اما خوب نگران نباشيد من راهي بتون ياد ميدم که حتي با يه پيکان قراضه هم بتونين مخ جيگرترين دختراي تهران و يا ايران رو بزنيد. در مرحله اول چند تا نکته رو به خاطر بسپاريد: اولاً هر جا که ديديد تعدادي دختر دارن از خنده غش و ضعف ميرن بدونيد که کارشون فقط براي تظاهر و جلب توجهه چون: بر عکس ما پسرا هيچ دختري نيست که براي يه دختر ديگه اونقد جذاب >و شيرين سخن باشه که طرفشو به غش و ضعف بندازه .در ضمن ما پسرا چون خيلي شورشو در اورديم ديگه حتي بابا ننه هم رو هم مسخره ميکنيم و مي خنديم اما دخترا اين جوري نيستن و هيچ وقت هيچ دختري نتونسته يه دختر ديگه رو از ته دل بخندونه! آخرين دختري که تونست يه دختر ديگه رو بخندونه وقتي بود که پدربزرگ پدر جد من رفت واسه زنش هوو اورد و چون اين دو تا خيلي ازهم بدشون ميومد وقتي که يکيشون مرد اون يکي از ته دل خنديد! پس نتيجه ميگيريم که خنده دخترا يعني اينکه خواهش ميکنم استدعا دارم يکي بياد مخ من رو بکوبه باش آبگوشت درست کنه!  وقتي که توي يه ماشين تنها دو تا دختر بودند مطمئن باشيد يکيشون پشت فرمونه چون اگر نباشه خوب ماشين راه نميفته ديگه IQ ! خوب دخترا راننده هاي خوبي نيستند و موقع رانندگي 80 درصد حواسشون به رانندگيه که يه وقت اشتباه نکنن.(الان ميگيد پس 20 درصد بقيه کجاست؟ بايدعرض کنم که معمولاً دخترا فقط از 80 درصد حواسشون استفاده ميکنن و به عبارت ديگه همه حواسشون رو هم که جمع کنن ميشه 80 درصد و اون 20 درصد باقي مونده رو هم خدا بشون نداده تا بعداً راحت گول بخورن و عاشق شن و اين طوري نسل بشر منقرض نشه! وگر نه خدا وکيلي اگه يه دختر 100 درصد حواسش جمع باشه اونوقت کي مياد زن من و تو و باباتو عموتو ... شه؟!؟!؟!) >خوب پس بايد حواستون رو متمرکز کنيد رو اون يکي دختره و روي مخ اون کار کنيد که نتيجه بهتري بگيريد. تا يه ماشين ديديد که توش دو تا دختر هستند سريع نريد کنارش و بخوايد شماره بديد به دو دليل:الف:اين روش قديمي شده و در ضمن اگه هم دختري بود که شماره بگيره چون ماشين شما پيکان مدل جواديسمه پس از شما شماره نميگيرن! ب:ممکنه تصادف کنيد چون در اون حالت ماشين هاي ديگه اي هم هستند که همزمان با شما اون ماشين خوشگل رو ديدن و چون اونها هم به روش قديمي عمل ميکنن پس سريع ميخوان خودشونو برسونن بهش و اولين کسي باشن که شماره ميدن و از اونجايي که تجربه نشون داده وقتي يه پسر يه دختر خوشگل ميبينه ديگه مخش از کار ميفته پس اگر شما هم در اون زمان با ماشينتون اونجا باشيد پس احتمال تصادف زياده! بنابراين و با توجه به دو مورد فوق نتيجه ميگيريم که وقتي يه ماشين با دو تا جيگر زنده ديديد بايد سريعاً از دور شيد و فاصله رو زياد کنيد  مهمترين اصل در زدن مخ يه دختر آرامشه.البته ميدونم که ضربان قلب چه بخواي و چه نخواي ميره رو 1000 اما بايد جوري رفتار کنيد که طرف نفهمه شما استرس داريد.حتي الامکان مي تونيد واسه اينکه نشون بديد چقدر آرامش داريد در حال حرکت در ماشين رو باز کنيد و بپريد بيرون و اين نشان دهنده اوج آرامش و ابله بودن شماست!   خيلي وقتا اتفاق ميفته که وقتي يه ماشين رو به عنوان سوژه در نظر ميگيريد در همين حال يه ماشين ديگه هم پيدا ميشه و شما مي مونيد که از اين دو تا ماشين کدومشون رو انتخاب کنيد.راستش اين مشکليه که تا حالا خودمم راه حلي واسش پيدا نکردم ولي خوب شما ميتونيد در  اين مواقع خيالتون رو يه کم راحت کنيد از اين بابت که من نويسنده هم سردرگم ميشم چه برسه به  شما! هيچ وقت وقتي که يه ماشين خوشگل ديديد سعي نکنيد که عمليات محيرالعقول انجام بديد و چه ميدونم سرعتو زياد کنيد و لايي بکشيد واينا... چون واقعاً لايي کشيدن يک پيکان سبز رنگ از  بين چند تا پژو و پرايد و ماکسيما صحنه چندان خوشايندي نيست و اولين فکري که در اين حالت به  ذهن بيننده خطور ميکنه اينه که احتمالاً راننده پيکان از ده اومده! يه نکته خيلي خيلي مهم رو به خاطر بسپاريد و اون اينکه مطمئن شيد که اون دو نفري که توي ماشين پرايد نشستند و يکي از يکي خوشگل ترند مادر و فرزند نباشند .به هر حال امروزه با پيشرفت علوم و فنون بعضي وقتا مادره از دختره جوون تر ميشه پس حتماً حواستون جمع باشه!  سعي کنيد وقتي يه ماشين خوشگل ديديد صداي ضبط ماشينو زياد نکنيد که کل خيابون برگردن شما رو نگاه کنند چون ديگه اينکه آدم آهنگ تکنو بذاره و صداشو زياد کنه واقعاً خز و خيل شده و در ضمن اين جوري ممکنه دافيه هم بپره به هر حال اونا دخترن ديگه مثل ما پسرا کهنيستن، کارشون حساب و کتاب نداره...  خوب حالا که مراحل بالا رو با دقت بشون توجه کرديد ميرسيم به مرحله اصلي يعني زدن مخ اون خانوم خوشگلا با توجه به اينکه اونا پرايد يا 206 يا چه ميدونم يه ماشين درست و حسابي دارن و  شما يه پيکان سبز رنگ و يا فوق فوقش يه پيکان بنفش متاليک که روي داشبوردش از اين سگا هست که کلشون تکون ميخوره!   به نظر شما اين کار شدنيه يا نه؟ اگر من بگم آره باور ميکنيد؟ درسته اين کار شدنيه اما خيلي   سخته! اصلا بابا جان ما توي زانتيا که ميشينيم به زحمت ميريم مخ يه دختره رو که عقب وانت نشسته  ميزنيم اونوقت تو با يه پيکان سبز رنگ ميخواي مخ يه دختر جيگر بالا شهري رو بزني؟ برو بابا برو  روتو کم کن!!

- چی؟!

= مگه اونجا باشگاه رزمی فلان نيست؟
- نخير ، اشتباه گرفتين!

جييييررررر جييييررررر ... (تلفن ديجيتالی!)
- بله؟
+ سلام آقا. يه گاز می خواستم!

﴿در اين لحظه اولين سوالی كه به ذهن آدم ميرسه اينه كه: يه گاز از چی؟!!﴾
- بلــــــه؟؟!!!
+ يه اجاق گاز تميز برای امروز عصر می خوام
- شما شماره ء كجا رو گرفتين؟!
+ امانت فروشی مشدی فلان
- اشتباه گرفتين خانوم!

زززززييييننننگ ...

- بله؟

= الو قاسم جون ، اين موبايل احمد زنجيری شارژ نداره ، من نمی تونم زياد حرف بزنم ... موبايل كه نيست ، گوشت كوبه! ... فقط می خواستم بهت بگم كه اون ۶ تا گوسفند رو احمد فروخت و سيلو رو معامله كرد و حال اون بی مرام رو هم گرفت اساسی! ... اون جنسا رو هم به رفيقت بگو خواهونش پيدا شده ... فردا صبح ورداره بياره دم در گاراژ محسن آچار و قالشو بكنه! ... موتور چاه رو هم داديم راست و ريسش كرد و نفس گرفت بی زبون! ... فردا خودتم با اون سوسول كتيرايی بيا دم در گاراژ تا بريم سراغ مهندس و ..... ﴿بوق بوق بوق بوق ...﴾

- الو؟! الو آقا؟ الو؟!

زززززييييننننگ ...
- بله؟
+= ...... (سكوت)
- الو؟!
+= ...... (صدای نفس كشيدن!)
- الو بفرماين؟!
+= ......
- اشتباه گرفتين!

(لابد ميگين از كجا فهميدم؟! ... ساده ست! ، حدس زدم يارو موسسه ء باغچه بان رو می خواد!! )

جييييررررر جييييررررر ...

- بله؟

+ الو سلام

- عليـــــك سلااااام!

+ خوبی؟

- به خوبی شمـــا!

+ فرصت داری يه كمی صحبت كنيم؟

- بلــــه كه فرصت دارم! برای شما تا آخـــــر دنيا فرصت دارم!

+ اشتباه نگرفتم؟

- نه نه نه! معلومه كه اشتباه نگرفتين! اتفاقا" دقيقا" شماره ی درست رو گرفتين!

+ اسمت چيه؟

- هر چی شما دوست دارين باشه!

+ ها ها ها ها ها

- !!!!!!!!

+ خوب سر كار رفتی پسرخاله ی خرفت!

- تويی؟!  خدا بگم چيكارت كنه!  اگه به اون گامبوی عملی نگفتم كه پريشب با كی توی چايخونه بودی!

+ عملی جد و آبادته! جون من چيزی نگيا!

- ها ها ها ها ها

زززززييييننننگ ...

- بله؟

= قاسم جون ببخشين ، اين دسته هونگ شارژش تموم شد! ... حالا دارم از تلفن .....

- ببخشين آقا! شما شماره ی كجا رو گرفتين؟

= !!!!!!!!! بله؟! شما كی باشين؟!

- شما ظاهرا" اشتباه گرفتين!

= پس چرا زودتر صدات در نمياد جونت در آد؟!

- #%^&$*﴾@!#&$^

خلاصه از اين تماسها زياده ... ولی اين آخری يه كمی فرق داشت و يه مدت من رو به فكر واداشت:
جييييررررر جييييررررر ...
- بله؟
= الو ، وصل كنيد به بند هشتم شرقی!
- بله؟؟!!!  كجا رو می خواين؟!
= زندان!
- نخير ، اشتباهه!
= يعنی اونجا زندان نيست؟!
- خب نخير!
= كجای كاری پدر آمرزيده؟! همه جای اين مملكت زندانه!

بای

بای تا بعد

وقتی نیستی هر چی غصه است تو صدامه

                                                           وقتی نیستی هر چی اشکه تو  چشامه

از وقتی رفتی دارم هر ثانیه از غصه رفتنت می سوزم

                                                            کاش که بودی و می دیدی که چی آوردی به روزم

حالا عکست تنها یادگاره از تو

                                                         خاطراتت تنها باقی مونده از تو

وقتی نیستی یاد تو هر نفس آتیش میزنه به این وجودم

                                                        کاش از اول نمی دونستی من عاشق تو بودم

----------------------------------------------------------------

سرگرمی تو شده بازی با این دل غمگین و خسته ام
یادت نمیاد اون همه قول و قرارهایی که با تو بسته ام
با این همه ظلم،
تو ببین باز چجوری پای این همه قول و قرار من نشسته ام
نشکن دلم و به خدا آهم میگیره دامنت و عاقبت یک روز
نگو بی خبری نگو نمیدونی دلم پر از یه نفرینه سینه سوز 
نگو بی خبری،
نگو نمیدونی وقتی که نیستی گریه شده کاره این دل عاشق شب و روز
دیوونه نکن دلم و آهم میگره دامنت و عاقبت یک روز
نگو بی خبری نگو نمیدونی دلم پر از یه نفرینه سینه سوز
نگو بی خبری،
نگو نمیدونی وقتی که نیستی گریه شده کاره این دل عاشق شب و روز

این آهنگ رو هم همه تقریبا گوش کردن و زیاد ترفدار داره

بای تا بعد

محسن یگانه میگه

منم يه تقويم پر از زمستون

 چله نشين دلي درب و داغون

 سال كبيسمو

 شگون ندار

از هيچ كسي خاطره اي ندار

 جز يه نفر كه درب و داغونم كرد

بره بودم گرگ بيابونم كرد

 اما دلم تو غربت بيابون

 از راهي كه رفت نشد بشيمون

دل اي دل ديوونه كي قدرتو مي دونه

برو فكر خودت باش پر از گرگ زمونه

 باز منتظر نشستي

آب مي شي دستي دستي

تو هم بايد مثل اون دلش رو مي شكستي

مرحله رشد و تکامل انسان:

1- جنين           2-نوزاد            3-خردسال         4-کودک        5-نوجوان     6-جوان

7-ميانسال        8- پير             9-فرتوت            10- کهنسال    11- فسيل        12-علي دائي

درسته که ايران به مکزيک و پرتغال باخت و همه شاکي هستيم ، ولي اين دليل نميشه که يادمون بره " انرژي هسته اي حق مسلم ماست " !!!

سري جديد کارتون تام و جري با نام فيگو و کعبي وارد بازار شد.

فدراسيون آلمان اعلام كرد :زمين هاي بازي ايران – مكزيك و ايران - پرتغال تا 3 سال نيازبه كود ندارند ...

چون ايران 90 دقيقه در آن ريده است....

نتيجه گروه D در دور اول :

1. مكزیك

2. پرتقال

3. آنگولا

4.مونگولا

فدراسيون كونگ فو اعلام كرد : در مراسم بزرگداشت بروسلي از حسين كعبي تقدير خواهد شد.